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So hier nen paar Witze:
Fragewitze
Johanna
Frage:
Wie heißt der Kater der stärksten Frau der Welt?
Muskelkater!
Frage:
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie die Eier werfen würden, dann würden sie kaputt gehen !!
Blondinenwitze
Stammi1999@aol.com
Was sagt eine Blondiene wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale sieht?
Antwort : Oh, Scheiße gleich falle ich auf die Schnauze!!!!!!!!!!
Adrian Stoller (Alter?)
Was macht ne blondine im reisfeld?....... sie sucht den Unkle Bens
Tierwitze
Juwita (Miss Sunnshine)
Drei Ameisen
Die eine krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: he Ihr, da war so viel Popel drin, die aus dem Ohr: da war so viel Schmalz drin und die aus dem Po: Und mich hat ein brauner ICE Zug verfolgt.
 Lucas
Ein paar Fische spielen. Da sehen Sie einen Seestern auf sie
zuschwimmen. Sagt der eine Fisch:" Achtung! Der Sheriff!"
Steffi
Zwei Tausendfüßler gehen ins Kino.
,,Diese Filmschauspielerin hat ja tolle Beine" ,flüstert der eine.
,,Ja aber nur so wenig."
Sonja, 7 Jahre
Fliegen 2 Tauben am Himmel. Nach einer Weile
überholt sie ein Düsenjäger,sagt die eine Taube zur anderen:
,,Mensch kann der aber schnell fliegen!"
sagt die andere:kein wunder wenn dem
auch der Hintern brennt!!!!"Die kleine Fliege kommt von ihrem erstem
Ausflug zurück, den sie ganz alleine machen
durfte. "Na, wie war´s ?", fragt die Fliegenmutter.
Erfreut ruft die kleine Fliege:
"Es war einfach super ! Alle haben vor Freude
in die Hände geklatscht!!!"
David Gerlach aus Seeburg
Sitzen zwei Fliegen auf ihren Motorrädern sagt die eine:,,Warum hast du den eine Sonnenbrille auf?" Antwortet die andere: ,,Damit mir die Fliegen nicht ins Gesicht fliegen."
Sabrina Rahmel (11 Jahre)
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Tina . Sie streichelt das Tier , die Katze beginnt zu schnurren . Erschrocken ruft Tina : ,, Mami, wo stellt man denn den Motor ab ?"
Kläuschenwitze
Kommt der kleine Klaus von seinem ersten Schultag nach Hause.
Sagt die Mutter :,,Hallo Kläuschen wie war der erste Schultag?"
Antwortet Kläuschen :,,Recht gut, nur wir haben nicht alles fertig bekommen, deshalb muss ich morgen wieder hin."
Ostfriesenwitze
Spielen zwei Ottifanten ein Brettspiel.
Bruno sagt:" Du bist dran"
Darauf Otto:" Tja... mal überlegen... Schach Matt!!
Bruno:"?!...Schach Matt? Du kannst mich doch nicht
Schach Matt setzen!
Otto: "Aha! Der Herr verliert wohl nicht gern', was? Und warum kann ich dich nicht Matt setzen? He?
Fischer setzte Spasski Matt!
Karpov setzte Kortschnoi Matt!
Kasparow setzte Karpov Matt!
Und warum kann ich bitte sehr dich nicht Matt setzen? Warum? Häh ? Sag' mir nur einen Grund!"
Bruno: "Weil wir Monopoly spielen!"
Lisa
 Frage: "Warum geht ein Ostfriese mit vollgekakten Hose in den Laden ?"
Antwort: "Weil an der Tür bitte drücken steht."
Schülerwitze
Fragt der Lehrer im Erdkunde Unterricht :
"Mick,wo liegt Bayern ?"
sagt Mick:
"Auf dem ersten Platz !!"
Julian Seuffert (10 Jahre)
"Können Fische eigentlich auch schlafen?" fragt Eckhart seinen Schulfreund Peter.
"Natürlich", antwortet der, "wozu gäbe es sonst ein Flussbett!
"Wieviele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer. - Mäxchen weiss es: "zehn Gebote , Herr Lehrer."
"Und wenn du eines davon brichst?" - "dann sind es nur noch neun"
Sabrina Rahmel (12 Jahre)
Chris kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er den Direktor:
,,10 Minuten zu spät!" sagt der Direktor ernst. Chris nickt : ,, Ich auch!"
Gina
Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Kann mir jemand den Unterschied zwischen einem Unglück und einem Unfall erklären?"
Meldet sich Karin : "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt dann ist es ein Unfall, doch wenn es wieder jemand rausfischt ist es ein Unglück!
Vater zum Sohn: "Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Genau.", stimmt der Junge zu. "Ich weiss auch, wo der Lehrer wohnt."
"Was hast du denn heute im Diktat geschrieben, mein Sohn?" "Was du dir schon lange im Lotto wüschst: Einen Sechser!"
Ein Schüler steht am Schalter :"Ein Fahrkarte nach Bremen, bitte." Darauf der Beamte:"Welche Klasse?" Der Schüler:"Klasse 2c."
Auf einem Schild, in der Nähe einer Schule: "Liebe Autofahrer, bitte fahren Sie keine Schüler tot - warten Sie bis ein Lehrer kommt!"
Frida fragt ihre Freundin Saskia: "Wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
Daraufhin Saskia: "Geschlossen!"
"Gehst du gern zur Schule?", fragt die Tante ihre Nichte.
"Hin schon", antwortet das Mädchen. "Zurück auch. Aber das dazwischen gefällt mir gar nicht."
Die Schüler reden nach dem Deutschaufsatz noch ein bisschen.
Marek: "Mir ist nichts eingefallen. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben."
Darauf Dirk: "Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben!
Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht, wir hätten von einander abgeschrieben!"
Klaus fragt seine Lehrerin: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Die Lehrerin antwortet: "Nein kann man nicht."
Klaus: "Puh, da hab ich aber Glück! Hab meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Lukas macht seine Hausaufgaben. Jetzt muss er nur noch einen Aufsatz über Jäger schreiben. Gleich beim ersten Satz braucht er Vaters Hilfe.
"Vati", will er wissen, "wie schreibt man eigentlich Gewehr, mit ä oder mit e?
"Tja, mein Junge, da musst du mir zuerst einmal sagen, welches Gewehr du meinst", sagt der Vater.
"Na, das Gewehr, mit dem man schießen kann!", erklärt Lukas.
"Also, pass mal auf", sagt der Vater. "Das ist ganz einfach." Dann überlegt er, und
überlegt, und überlegt. Schließlich meint er: "Schreib doch einfach Flinte. Da weiß ich nämlich genau, wie man das schreibt. Mit V nämlich!"
Sarah, Annika und Lisa kommen zu spät in die Schule. Sarah entschuldigt sich, sie musste noch einer alten Frau über die Strasse helfen.
"Das ist aber lieb von dir, setz dich! Und was ist mit dir Annika?",
"Ich musste auch der alten Frau helfen!",
"Was, zwei auf einmal?", "Ja einer links und einer rechts!",
"Gut, und was ist mit dir, Lisa?", "Ich habe auch der alten Frau über die Strasse helfen!",
"Das ist eine total faule Ausrede, zehn Seiten Strafarbeit!"
"Aber Fräulein, ich musste doch von hinten schieben, da die alte Frau gar nicht über
die Strasse wollte!"
Sonstige Witze
Juwita (Miss Sunnshine)
Sagt Viktors schwangere Schwester: ,,Ist das nicht toll? Du wirst bald Onkel.´´
,,ONKEL!!! Ich wollte doch Lokführer werden.´´
Lucas
Ein Professor fragt seine Kollegen: Was würden Sie mit einem Pferd tun,
das sich das Schlüsselbein gebrochen hat?"
Betretenes Schweigen. Da sagt der Professor: "Sie könnten es im Museum
ausstellen. Es wäre das erste Pferd mit einem Schlüsselbein!"
Manuel
Ein Mann geht durch die (Service?)Wüste auf der Suche nach Wasser.
Da kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei.
"Wasser, Wasser", betteltet der durstige Mann.
"Nein, kein Wasser, nur Krawatten", antwortet der Mann auf dem Kamel,
"Pech gehabt."
Der Mann war so durstig, das er nur noch durch die Wüste krabbeln konnte.
Und nochmal kommt ein Mann auf einem Kamel.
"Wasser, Wasser", bettelte der Mann wieder.
"Nein kein Wasser. Krawatten, Krawatten habe ich", sagt der Krawattenverkäufer.
Das Ganze muss der Durstige noch ein paar mal durchleben, bis er endlich an eine streng bewachte Oase kommt.
Ein Wächter fragt was er wollte.
Der Durstende stöhnt: "Ich brauche Wasser..."
"Vielleicht lässt sich da etwas machen", meint der Bewacher,
"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein..."
Fränk de Martines
Ein Schild am Wiener Westbahnhof:
"Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!!"
Stönt Uwe aus Frankfurt:
"Wo krieg ich jetzt so schnell einen Hund her??"
Steffi
Wieso hat das Auto von Kurt einen beheizten Kofferraumdeckel ?
Damit im Winter beim schieben die Hände nicht fest frieren
Nane
Sitzen 3 Männer in der Kneipe, sagt der 1.: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und 2 Kinder bekommen", sagt der 2.: "Meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und 3 Kinder bekommen." , sagt der 3. erschrocken: "Ich muß schnell heim meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber !"
Henning
 Der Zirkusdirektor am Telefon:,,So,als Artist wollen Sie bei uns anfangen. Was können Sie denn so?" - ,,Nun,ich kann singen,tanzen,Rad fahren und ich kann einen Salto schlagen." - ,,Ja, und sonst?" - ,,Trompete kann ich noch." - ,,Das ist für den Zirkus zu wenig!" - ,,Ja , was verlangen Sie denn noch von einem Elefanten ?!"
Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss,
schreit sie: "Lieber Gott,ich wünsche mir zum
Geburtstag ein Pony !".
Da stürmt der Vater ins Zimmer und sagt:
"Aber Lisa, Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Nein, aber Opa nebenan!" entgegnet Lisa!!!.
Jürgen fragt seinen Vater:,,Papi was ist ein Reptil?"
Sagt der Vater: "Ein Reptil kann nicht gehen,
nicht stehen, nicht fliegen und
kricht immer auf dem Boden herum"
sagt Jürgen: "Dann habe ich ja ein Reptil
als kleine Schwester!"
Sophie Schneider (12 Jahre)
Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer lässt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Taxi zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich nur Leichenwagen.
Robert Pfoser
Klein Friz:"Ich will die Oma heiraten"
Papi:"Aber du kanst doch nicht meine Mama heiraten!"
Fritz:"Du hast doch auch meine Mama geheiratet!"
Michelle (9 Jahre)
Rotkäpchen ging in den Wald. Es sah den Wolf und fragte: "Warum hast du so große Augen?" Der Wolf darauf: "Nicht einmal beim Scheißen habe ich mal meine Ruhe!"
,,Ist deine Schwester Susi durch diese Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
,, Am Anfang schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab."
In der Schule: "Hans, nenne mir doch einen großen deutschen Fluß!" Gern. Welcher soll es denn sein?
"Hans-Herbert, wie buchstabierst du Rhythmus?" "R..I..T..M..U..S!" "Aber im Wörterbuch steht R..h..y..t..h..m..u..s!" "Ja, aber Sie haben mich gefragt, wie ich es buchstabiere!"
Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: "Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen." "Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!"
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